感谢戒毒医院将我救出毒海

我今年28岁,说实话,我怕死。因为我知道我活着的时间肯定没有死的时间长,因为我要是死了会死好长时间呢!其实我原来可不是个怕死的人,我以玩命为荣,好象不怕死就是活着的尊严。以前我有很多朋友,我活的很开心,一直到我沾上了这个东西,我变了。我与毒为伍,与烟做伴。我更不怕死了,因为我觉得自己和尸体没什么两样。其实我渐渐长大了,我认为这是年龄长大而促使自己变了,我认为这是我慢慢的成熟了,在毒海挣扎了几年,我居然认为我自己能够把人和事都看的很透彻了。甚至我觉得我自己很了不起。

在社会上,我有炫耀的资本。可以满足我的虚荣。男人们喜欢我的年轻高挑,女孩们羡慕我吃不胖的身材,她们经常问我,怎么保持的,我只能笑笑然后敷衍的告诉她们,少吃一点就会瘦的。其实我骗了她们,我更骗了我自己!但是我能告诉他们是因为我吸了这玩意吃不下饭吗?渐渐的,我觉得好累,心好累,因为我每说一个谎话我就要动更多的脑筋去想更多的谎话来圆谎,其实本身我就不善于说谎。但是我怕啊,我怕我身边的朋友知道我干了些什么,疏远我,离开我!我变的自卑,变的多疑,有时候看到他们交头接耳我甚至会怀疑他们是不是在议论我什么?我便主动的疏远了我的朋友,因为我也怕他们从我说话中看出什么破绽,我怕,很怕他们知道。所以在他们面前我装的一副不屑一顾的样子,为了不使他们怀疑,我只有自己慢慢的远离她们。我很苦恼,渐渐的,我变的更消极,我就拿毒出气,烫吸不够,我就注射,注射不够,我就加量,一直到自己觉得天旋地转了,天昏地暗了,换想着某个空间某个画面,世界只属于我一个人了,便像个孩子一样活在自己的幻想里。几年来我就沉溺在这样的生活里。

在家里,我真的属于那种饭来张口,衣来深手的那种。有时候饭烫了,我甩了筷子掉头就走,菜不合我胃口,我也是不吃,看到父母紧张的样子,然后匆忙的到下楼,到外面去买我爱吃的东西回来送到我手上,我就觉得高兴了,甚至对这样的事情感觉很满足,我满意自己在家里被重视!虽然我家里也知道我吸这玩意,但是他们除了苦口婆心,买药,送我去花钱自戒,他们也拿我没办法。因为我压根就没想过真正的戒,我觉得活在这毒品里没烦恼,什么烦心的事情只要打一针我就忘记了。

在戒毒所,我也没有好好改造。我每天想的就是怎么出去。其实我在里面也受了不少苦,说实话我也哭,我哭的是没有自由,那滋味好难受,但是我受的苦并没有让我认识到我应该戒了,反而让我心里更不平衡! 我用自己的钱,害自己的身体。我平什么受这个苦?我出去后还要吸!了不起一针打死我也不怕!只到我见识了真正的死亡,在自愿戒毒所里,渐渐的,我珍惜自己的生命了,注重自己的生活了,对未来也有憧憬了。简单的说,我开始“怕死”了。因为,生命才是最为宝贵的,是第一位的。因为如果没有了生命,什么义壮举,什么报答父母都是奢谈。 “贪生怕死”,曾经是一个可耻的贬义词,因为它与懦夫有关。与我这个好强的女孩子是永远挂不上钩的。可是只要有理想,有目标的活着,胆小又何妨?

朋友,你还在毒海里挣扎吗?上岸好吗?岸上可比海里好玩多啦!



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